Desde hace tiempo que intento ser mas hipócrita. Detesto la hipocresía pero llegado el punto en el q he de trabajar para tener algo de “independencia economica”. Bonito eufemismo comparable a “poder adquisitivo”, “capacidad de compra” o “esclavismo monetarista”. Te esclavizan para que veas el mundo con ojos de dinero, para que todo lo midas en papel moneda: el tiempo es oro, el precio de la felicidad, poderoso caballero es don dinero... Todo a traves del papel moneda: desde niño aprendes a medir la felicidad en numeros (el precio de esos juguetes, juegos, entradas, comida...). Aprendes q todo tiene un precio, aprendes que te venden felicidad, aprendes a ansiar eso llamado felicidad, a medirla según su precio. Y te mueves en una sociedad exigente, que para todo requiere circulación monetaria: pagos, facturas, tarjetas, sueldo, creditos... Pero este es otro tema.
La cuestion es q gracias a esa mentalidad monetario-consumista decides buscar un empleo en el q dejarte esclavizar a cambio de unos numeros añadidos a una libreta de ahorros en una tienda de dinero. Vendes parte de tu vida a cambio de poder comprar algo con lo q sentirte menos desgraciado, pero como he dicho este es otro tema. Lo importante aquí son las relaciones de poder: el jefe, el encargado, los compañeros, la limpieza, el cliente, el suministrador... Cada cual juega su papel, todos desconfian de todos, todo el mundo sabe q los demas intentaran joderle y q solo les beneficiaran en la medida q consiga convencerles de q ello tb les beneficiara. Hipocresía.
Todo es falso, todo el mundo ama su espalda, adora su culo y es adicto a su silla. Y eso es casi un arte. Cuesta mucho saber q decir a quien, como decirlo, q callar, q palabras usar, q cara poner, q chistes reir y cuales contar, a quien hacer creer q confias en el y a quien hacer creer q pude confiar en ti. Es todo muy complejo, y resulta divertido. Pero tb es cansado. Todo es pura hipocresía, una sonrisa, una mirada de desaprobación, un rumor. Me resulta agotador. No soporto a la gente, no soporto esta hipocresía: todos sabe q todos somos hipócritas. Por eso prefiero trabajar solo, a mi ritmo, con maquinas o con papeles, pero sin chorradas, fichar para entrar y para salir, un mono azul, algun saludo ocasional, y algun comentario insulso sobre política o futbol (lo aborrezco) durante el almuerzo. Aun asi debo reconocer q hay autenticos ases de la hipocresía profesional, y estos suelen ser los mas trepas, los q consiguen escalar a base de saber q culos lamer, en q proporcion y a quien joder. El jefe trepa perfecto siempre es tu colega, siempre esta cansado de sus jefes y siempre busca tu consejo y compañía para fumarse un cigarro. El jefe trepa siempre habla de “nosotros” cuando se dirije a ti y de “mi” cdo se dirige a los superiores, excepto cuando hay algun marron para comer, entonces es “el/ella”. El jefe trepa perfecto te habla “aquí entre nosotros y q esto no salga de aquí pq me la juego” “si si si, claro, tranquilo, tienes razon esto no puede ser”. Otra gran característica del jefe trepa perfecto es q como trabajador fue (y es) penoso, siempre se dedico mas a su juego de idiotas q a currar, siempre ensalo su obra atribuyendo los errores a otros y escondiendo los propios detrás de la incompetencia ajena. Vamos, q es una mierda de trabajador pero un gran político.
La respuesta es sencilla, mucho mas de lo q las grandes religiones, filosofias y demas creen. Ante el conocimiento de los propios limites, el mas basico es el final de la carne. La vida tiene un principio y un final, segun nuestro nivel de autoconciencia: para algunos la vida es algo global (gaya), para otros poco mas q un estadio intermedio, una especie de practicas para ver q tal te mueves a partir de la evaluacion del cual iras a tu lugar definitivo (cielo, infierno...).
En realidad todo es mucho mas sencillo, no hacen falta grandes dibagaciones teologico-filosoficas, solo es necesario ver a alguien morir, o ver a alguien ya muerto, o a un animal.
Es sencillo: el fin de un ciclo, el inicio de la descomposicion. El cuerpo, como organismo en su conjunto deja de funcionar, los sistemas vitales se paran, ya solo queda un saco de carne en proceso de descomposicion. Soy ateo no pq niego rotundamente la existencia de dios, no pq crear firmemente q no existe, sino pq se lo q me espera: DESCOMPOSOCION, PODREDUMBRE, ALIMENTO PARA OTRAS FORMAS DE VIDA. El fin puro y duro, sin adornos, sin filosofia, sin luz al final, solo queda ser carroña. Nacemos a partir de alguien, de un proceso biologico de reproduccion, de perpetuacion de la especie, morimos en un proceso de alimentacion a otras especies.
Al final solo somos carroña. Nada mas, no existe una mente sin cuerpo (tb llamado espiritu), la mente solo es un proceso biologico mas q se para como todo el organismo. EL FIN. Si quieres saber que hay mas alla de la muerte mira en tu frigorifico, esa es la unica luz q veras.
Me gusta dejarme caer, me gusta sentir ese segundo de vertigo justo antes de impactar contra el colchón, me gusta ese momento de perdida del control justo antes del impacto. Me gusta sentir q no puedo detener mi caida. Vertigo, aceleracion, impacto, me hace un nudo en el estomago agradable. Me gustaria que la caida durase mas, me gustaria que el impacto fuese real, me gustaria perder realmente ese control, poder disfrutar de ese nudo y acabar en un gran impacto.
He roto el somier, pero no me importa, un trozo de madera, cinta americana y no se nota, solo ha sido una lamina, ahora he puesto el colchon en el suelo, me duele el cuello pero no puedo parar, me gusta la sensacion de caida libre, de no retorno, es solo un segundo pero lo disfruto, cto me gustaria que fuese un instante mas largo, un impacto mas fuerte, un salto mas alto. Perder el control, no retorno. Disfrutar del instante pq es el ultimo, la mejor de las sensaciones, el adios a todo, el final, el nudo en el estomago, el aire contra las mejillas, la aceleracion, el impacto. Me encanta
Hansel y Gretel fueron abandonados por sus padres en un área de servicio cerrada. Allí les esperaba una vieja rica y repugnante. El padre recogió un maletín con dinero y la vieja se llevó a los críos. Los padres eran unos yonquies que necesitaban pasta para sus aficiones químicas, y como para una pareja así un par de renacuajos no es más que una molestia, se dejaron aconsejar por su camello: un tipo que conocía a alguien que les solucionaría el problema, al menos a él en lo referente a las deudas de los padres de Hansel y Gretel.
La mujer se los llevó con buenas palabras en su lujoso coche. Les dio almuerzo, un almuerzo que les hizo dormir tal y como ella esperaba.
Gretel se despertó en una jaula de un subterráneo, encadenada a la pared. No podía escapar. Se meó encima de puro pánico. Después se quedó afónica de tanto gritar. Por suerte para la anciana, cuando estás podrido de pasta no es difícil comprar una casa debidamente aislada de la humanidad e insonorizada para poder practicar tus fantasías con relativa calma.
Mientras tanto Hansel se vió atado en horizontal por las muñecas y los tobillos. Estaba desnudo y su cuerpo se mecía a un metro del suelo. La mujer le estiró de su minmúsculo y aterrado pene para después abofetearle el culo sin piedad. No paró hasta darse cuenta de que el niño tenía el culo insensibilizado. En ese momento se puso unos guantes de látex e introdujo sin lubricante uno de sus dedos en el ano de Hansel, le cogió de sus imberbes atributos y los estrujo.
Entre los gritos Gretel pudo escuchar los insultos de la vieja asquerosa. No podía ver lo que la rodeaba de tanto llorar.
No se sabe cuantos días después, la niña consiguió arrancar la cadena de la pared y se sorprendió al ver que la puerta de la jaula no estaba cerrada. Salio cogiendo la cadena que colgaba de su cuello procurando no hacer ruido y se tiró sobre aquella mujer que continuaba sobre su hermano. La estrangulo con su cadena, y entre los gritos de su hermano notó como ese cuerpo viejo y retorcido dejaba de respirar, de latir, de moverse. Liberó a su hermano. Se sentía feliz.
Hansel estaba furioso con su hermana, le había arrebatado a la única persona que le había hecho sentir vivo. Se tiró encima del cuerpo de su querida ama para llorar desconsolado. Ante la estupefacción de su hermana le golpeó la cara, se tiró encima de ella y le golpeó la cabeza contra el suelo hasta mucho después de que ésta dejase de moverse. En honor a su vieja ama arrastró a su inconsciente hermana fuera del sótano. Lo que no sabía su antes atormentada hermana es que desde hacía días que el niño tenía total libertad para moverse por la casa de la anciana pervertida. El servicio, dos jóvenes tan callados como mansos, le ayudó a montar una pira funeraria en el jardín, un jardín muy alejado de la vista de nadie. Los sirvientes desnudaron a la joven y mientras sujetaban sus piernas abiertas, Hansel le clavó una estaca hasta sus entrañas, solo lo suficiente para dejarla inmóvil de dolor, agonizando, sin llegar a pulmones y corazón. Se puso en cuclillas y le miró a los ojos, esperó hasta que dejó de convulsionarse, de respirar. Anocheció.
Para rendir homenaje a aquella vieja libertadora, troceó a su hermana y la cocinó sobre las llamas de la pira de su amada muerta. Lloraba de rabia, le rechinaban los dientes, se clavó las uñas en las palmas de las manos. Unas horas después, Hansel estaba sentado ante los restos humeantes y apestosos de la pira y entre sollozos masticaba los restos de su hermana. Por mucho que intentó cocinar bien la carne, algunas partes aun estaban crudas. Recordó una comida típica del pueblo de sus abuelos, cortó la barriga de su cocida hermana y sacó algo de intestino delgado. Lo cortó y fue sacándolo lentamente. Cuando llegó al grueso y viendo que éste estaba pegado a la pared abdominal, cortó de nuevo. Apretando con dos dedos fue vaciando el intestino. Se fue hacia una manguera que había cerca y los limpió a conciencia. Después los lió en un palo haciendo una masa compacta, y la cocinó en las brasas que quedaban. El aire apestaba a carne quemada, a ropa sintética, a muerte.
Carpe Diem no es algo bonito, no es vivir a tope, es no llegar a fin de mes. Descubrí q no era inmortal cuando ya llevaba vivida el primer tercio de mi vida. Estadísticamente, aún me quedaban 2/3 por vivir. Eso en sí ya es un indicativo.
Los 27 es la edad para morir jove, el For ever young y todas esas chorradas. Hasta ese momento a menudo decía: soy inmortal mientras no se demuestre lo contrario. Ahora sé q no hace falta demostrarme lo contrariopara no serlo.
Un día vuelves a casa, abres el buzón y ves tres cartas, tres facturas: agua, luz, internet. Vas a subir a tu casa, un primero con ascensor. Y por las escaleras no puedes, tienes una rodilla tan jodida que para subir a un primero necesitas ascensor. Tomas voltaren 75mg que te deja hecho una autentica mierda, y meas fosfi.
La mañana siguiente te levantas y lo primero q escuchas antes de buenos dias es: ¡Felicidades, ya tienes 28!. Demasiado viejo para morir joven...
En lugar de perder el tiempo, salir, o quedarte en casa en una de esas sesiones maratonianas de porno, semen y ganchitos, fichas cada día a las 05h59min y a las 14h02min. Cada minuto entre esas dos horas es el peor minuto de tu vida. Estás en un lugar donde no kieres estar, haciendo algo que no kieres hacer, con gente a la q ni saludarias si te los cruzaras por la calle. Facturas, trabajo, sueldo...
El primer tercio de tu vida es para las ilusiones, miras el futuro. En el segundo te encuentras atrapado en esa mierda de presente. Y en el tercero estas tan jodido q solo te keda el pasado.
Estoe s una mierda, estoy harto cansado asqueado, pq coñio tengo q trabajar pq coño ganar pasta, q pa q kiero la pasta pa joderme y tebner q pagar¿?
Estoy cansado hasrto, joder!!!!
Una pqña parte de mi desearia ser ordinario, una mierda mas del monton, sion opreocupaciones de ningun tiopo d3 mierda
Estoy casnado asqueado joder q mierda hace dos dias q no trabajo pq no me sale de la polla me niego a salid de mi habitacion. Solo salfo de noche como meo cago y poco mas, entonces vuelvo y paso del mundo, he oido a mi madre llorar, a mi padre aporrear la puerta y les he oido hablar con el psiquiatra, no kiero hablar con el
Pq coño no sere una mierda mas del monto,n pero si lo fuese no sabria lo weno aq es serlo
esto es desesperante
joder q asco de vida
me he pelado lña barba de tocarla compulsivamente
me he masturbado hasta acabar con lso pañuelos de papekl
Ya no me kedan uñas y tengo sangre seca en la frente de golperarm,e contra la puerta
DEJAD DE GOLPERARLA JODER LO SIENTO EN TYO MI CABEZA, CADA PUTO GOLPE ME RETUMBA
MIERDAMIERDAMIERDAMIERNCDAJFMIERNDA
Nonono esto no puede ser mierda joder respiro
pqpqpqpq
paso...
Jodido "yo controlo", existen un monton de parasitos q nos encontramos en todas las areas de nuestra vida: El q corre demasiado con el coche y se estampa contra unos domingueros q iban a pasar el agosto con la familia de "el pueblo".
Elq en una disco se pasa metiendose mierda y le da un yuyu kedandose lelo de por vida, o le da un coma etilico y le jode la noche a los colegas. Ese tb controlaba.
El q juega en los casinos, la vieja q kema su pension en un bingo, el q hizo una hipoteca a 1200€ a 50 años y el segundo le embargaron.
El q pega a SU mujer y SUS hijos hasta matarlos.
Decir "yo controlo" es decir "soy imbecil, dejame demostrartelo". Q lo demuestren todo lo q kieran pero q no me jodan a mi. Si controlan conduciendo q se lo expliquen a un pino o una farola, si controlan con las drogan feliz ultimo viaje, si controlan con el juego q duermas bien bajo un puente, pero a mi no me jodas, dejame en paz.
Yo tb controlaba hasta verme atado a una camilla ciego de drogas legales. Ahora no controlo, solo lucho pq no me controlen, almenos lo suficiente para poder creer q decido por mi mismo... soy un iluso.
Hoy he vuelto a autolesionarme. No he podido evitarlo, lo necesitaba, como alguien q se asfixia necesita aire fresco.
Estoy cansado. Harto del puto trabajo. Dejarlo? Mis padres, bajo consejo de mi psikiatra, un carcelero mental, han decidido cobrarme un alquiler+gastos varios para forzarme a trabajar. Asi funciona el mercado: pagar para someterte a a cambio de un misero sueldo.
Hoy he llegado a cierto limite cdo han empezado los problemas en la cadena. Algo ha fallado q ha hecho q se paralizase la produccion. Gritos, broncas... Le he pedido un cigarro a un compañero y me he ido a fumarmelo al water. Alli me he bajado los pantalones y despues de cerrar los ojos y respirar hondo, he soplado la colilla y la he clavado en mi muslo. Sonrio poco, pero siempre q me autolesiono lo hago. Noto el pinchazo-escozor, no se como definir esa sensacion. Ese olor... Cierro los ojos, se me corta la respiracion... Estoy vivo. Es un castigo o un premio? Evasion kiza...
La realidad no me parece q haga justicia a su nombre, el dolorSI q es real. Lo siento, lo noto, es mio, esta en mi. Lo controlo, yo decido... La vida se me escapa entre las manos, pero el dolor me devuelve el control.
Ahora me escuece, estara conmigo durante un tiempo, cicatrizando... Un proceso q interrumpire ocasionalmente para volver a rememorar alquel momento. Hasta q me aburra de ese instante grabado en mi piel...
Aun recuerdo cdo tenia el mecanismo q produce un pqña chispa electrica en los mecheros, los q no son de piedra. Lo desmonte y lo tenia en el bolsillo de mis pantalones. Me provocaba descargas a traves de la tela. Creo q comprare otro mechero.
me gusta el dolor fisico, me ayuda a pasar del psikico. La vida es dolor? Pues no la kiero...Haz lo q creas, cada cual conoce su propia pena...mi vida no merece la pena pq no me han dejado vivirla, me han negado mi derecho a enfrentarme a la muerte...q es vivir sin peligro?vivir sin retos?pues es vivir sin esperanza pq no la necesitas
Esa es la peor de las condenas, es mi condena...
cual es la tuya?
Carpe Diem no es algo bonito, no es vivir a tope, es no llegar a fin de mes. Descubrí q no era inmortal cuando ya llevaba vivida el primer tercio de mi vida. Estadísticamente, aún me quedaban 2/3 por vivir. Eso en sí ya es un indicativo.
me gusta el dolor fisico, me ayuda a pasar del psikico. La vida es dolor? Pues no la kiero...Haz lo q creas, cada cual conoce su propia pena...mi vida no merece la pena pq no me han dejado vivirla, me han negado mi derecho a enfrentarme a la muerte...q es vivir sin peligro?vivir sin retos?pues es vivir sin esperanza pq no la necesitas
Esa es la peor de las condenas, es mi condena...
cual es la tuya?
