Un muerto viviente dijo

Si te sientes tan mal lo mejor es que te largues de esta vida cuanto antes. Yo ya lo he hecho varias veces y es de puta madre. Lo mejor es cuando te llevan al hospital para intentar salvarte de la muerte y no lo consiguen. Ahora , algo importante,para lograr hacerlo varias veces o las veces que quieras, debes primero asegurarte de que, despues, puedes resucitar sin problemas,para ello te aconsejo que te leas un libro, por cierto, dificil de encontrar que se titula: Cómo volver del más allá. Cuando lo encuentres y lo leas ya puedes empezar sin problemas.Un abrazo.

11 Diciembre 2006 | 06:06 PM

Egoime dijo

Déjate llevar. No hacia la muerte, si no hacia la vida.
Morir.. lo puedes hacer hoy, mañana y siempre.
Vivir.. ¿cuándo has elegido tu: "hoy voy a vivir"? Nunca.
Intenta, pues, dejarte llevar. Dejarte llevar hacia tus sueños, aunque no tengas; dejarte llevar hacia una sonrisa, dejarte llevar hacia una amistad verdadera. Éso es la vida. Éso es la vida, y no "ser o no ser"...
Y si no.. piensa en lo que te espera "más allá". Si cualquiera tuviera razón en cuanto a sus creencias.. ¡habría una vida eterna! No te lances a ella; disfruta de ésta, que al menos tiene fin.

11 Diciembre 2006 | 06:23 PM

natalia dijo

Dentro de este pozo vacío y sin fondo, por mucho que intento sacar la cabeza para respirar, es imposible encontrar una ráfaga de luz, para que refleje en mi cara y tenga que cerrar los ojos del dolor, y aunque sea a la fuerza mis mejillas subirían y una leve sonrisa obligada por el compromiso, la vergüenza y el orgullo se dibujaría en mi.

Pero, ¿que es el orgullo?, y ¿la indignación?, ¿Que es ser malo, o bueno?, ¿Quien lo decide?

Ojalá lo supiera.

Nunca he querido aprender lo que es la avaricia, el desengaño, el egoísmo, pero ahora mataría si me aseguraran que a partir de ahí seria capaz de mirar a la gente por encima del hombro.

Lo reconozco, me han derrotado, me han hundido en lo mas profundo de mi ser, me han arrojado al vacío y yo no he sabido a donde amarrarme, y ahora estoy hundida y en fase de putrefacción.

Pero de eso no te das cuenta hasta que llegas al lo mas profundo de ese pozo sin final. Mientras que caes, no eres consecuente de lo que está pasando, y no te da mucho tiempo a pesar en todo lo que te espera, además, es completamente inimaginable.

Aun se escucha gente arriba, gente que se pregunta que ha pasado, pero tu no contestas, tu quieres comprobar que hay ahí abajo, o al menos, eso es lo que parece. No quieres escuchar, no te intensa escuchar, no quieres ayuda porque crees que no la necesitas, pero has tocado fondo. Y poco a poco te vas dando cuenta de que estar ahí abajo no es fácil. Pero ya es tarde.

El sentimiento abajo es indescriptible, hace un frío horrible y eso el único aire que se puede respirar es el de tu propio aliento, y cada vez con más dificultad. No tienes voz, y no es de gritar, pedir auxilio no entra dentro de tus posibilidades, es de la opresión que hace la angustia sobre ti, no hay fuerzas, no hay vida, no hay nada que exista de verdad, ni siquiera tú. Pues la vida se ve a través de los ojos de los demás. Sabemos que estamos vivos, porque vemos gente a nuestro alrededor que también lo está. Aquí no existe nada.
Aquí abajo se pasa desapercibido, ya solo nadie te busca porque nadie te va a encontrar, nadie te busca porque nadie te espera. Así que finalmente Nadie es el nombre de tu único amigo y aunque por todo el daño que te esté causando te cueste, debes aprender a confiar solo en él, pues sus apellidos son fidelidad e inteligencia. No te acuerdas del hambre, a pesar de que es un gran rival, no recuerdas los buenos sabores, ni siquiera el de unos labios bien carnosos.

Empieza la desesperación. Empieza y por momentos no hay pensamiento, es como si las neuronas se hubieran desconectado, o como si el pensamiento se hubiera escapado.
Millones de hormigas se te pasean por venas y arterias, transportando glóbulos rojos, hacen el trabajo que debiera hacer el corazón, pero late tan débil que se ve incapaz de bombear. Puedo sentir cada paso de cada hormiga recorriendo hasta mi último rincón. Quieres que se estén quietas, deseas que paren.

El cerebro va a estallar, está demasiado lleno de vómitos de neuronas, han vomitado recuerdos que se mantienen inmóviles detrás de mi córnea.

Tengo las pupilas tan dilatadas que soy capaz de percibir hasta el mas mínimo movimiento y mi tímpano esta tan sensible que ayuda a captar la mas mínima vibración. Puedo ver como una araña teje su hogar y oigo como chirrían sus largas y peludas patas al contacto con la tela que usan. Pero esta demasiado arriba, junto con la vida. Tengo los vellos de punta, me da aspereza.
Intento mantener los ojos bien abiertos, no quiero enseñarle a nadie mi interior, intento vencer a mi propia naturaleza, pero es imposible. Yo pierdo. Ella gana. Parpadeo, y las potas de mis neuronas comienzan a derramarse poco a poco por mi lacrimal.

Mi cerebro empieza a vaciarse. Y aun así, yo no dejo de sonreír.
Se están yendo las ilusiones, no tengo sueños ni esperanzas ni vida. No tengo vida. Poco a poco me voy quedando vacía…

Tengo escalofríos y sudores, tengo insomnio y sueño, quiero dormir, voy a dormir.

Dormiré. Dormiré tanto que cuando me despierte me daré cuenta de que todo esto ha sido una pesadilla, y despertaré y abriré los ojos y estarás ahí. Tu ya estas despierto, como siempre, la candela te esta matando y me pedirás que nos vayamos a la habitación, no me gusta mucho la idea prefiero achicharrarme al fuego. Pero por ti…y te beso, y nunca te cansas de mis labios, porque me necesitas tanto como yo a ti para seguir sonriendo

Era mi último sueño, mi última cavilación, yo también estoy loca, ¿lo ves?

¿Alguien sabe algo de mí? Ni siquiera yo

Se agotan mis recuerdos, me alegro. Mi cerebro se ha vaciado.

Mi vida sigue, y ya han pasado unos días

Y entonces la sombra se hace eterna, y la humedad te hace tanto daño que descartas la idea de pedir socorro para que nadie pueda ver tu rostro resquebrajado.Había veces en las que prefería quedarme abajo, ¿que voy a decir cuando llegue? ¿Que voy a contestar cuando me pregunten donde he estado?, nunca antes me había sentido así.

.

De repente un día te acuerdas de lo que hay fuera, te acuerdas de tu cara cuando sonríes, y te viene esa sensación de recuerdo de felicidad, recuerdas a las personas que te rodeaban y sus sonrisas, te acuerdas de los abrazos, de los besos, de las malas y buenas miradas y de lo valiosas que son en un momento determinado, recuerdas que alguien era feliz con una de las mías, y de lo feliz que tu eras cuando eso ocurre.

Creo que esa es la mejor sensación del mundo. Hacer reír a alguien cuando está hundido en si mismo.

Entonces te decides a subir. No sabes muy bien por donde empezar, y vas probando, a veces te equivocas de piedra y vuelves abajo, pero siguen quedando imágenes y por ellas lo vuelves a intentar.

Durante la subida, te das cuenta de que hay grandes huecos donde puedes apoyar los pies, y buenas piedras para sujetar el cuerpo entero con una sola mano te das cuenta de que esas siempre van a estar ahí. Pero también hay pedruscos puntiagudos con musgo resbaladizo que te oponen una gran resistencia y que están apunto de caer, ahí es donde se ve el valor, la fuerza de voluntad, y ahí es donde tienes que resistir, con la cabeza siempre alta para buscar esa luz.

He conseguido trepar por las frías y pedregosas paredes de este pozo, ya veo algo de luz, pero estoy tan cansada que me es imposible dar el paso final. Agarrarte de lo mas alto e impulsar todo tu cuerpo no es nada fácil. Además tengo miedo, tengo tanto miedo a resbalarme, por un mal paso o por una simple gota de sudor de mis manos, por una simple mirada hacia abajo, podría volverme a caer, y me seria demasiado difícil intentar trepar de nuevo.

Una vez logrado, eres totalmente consciente de lo que puedes conseguir. Simplemente siendo tu mismo, simplemente, definiéndote como persona, sacando lo mejor de ti y aprendiendo a llevar lo malo.

Esta claro que no hay nadie perfecto, pero lo mas parecido a la perfección es intentar serlo, así que cuando la vida te de la espalda, la solución no es dársela tu a ella, sino plantarle cara, ir de frente, afrontar los baches y las consecuencias de los actos. Poner cada cosa en su sitio, encontrar tus prioridades, evitar tus defectos y aprovecharse de las virtudes que se tienen. Fiarse solo de nadie, porque nadie será quien te ayude. Y querer a todo lo posible, no desperdiciar lo que se tiene, no despreciar a nadie y no mirar la vida ajena. Nunca arrepentirse de lo que se ha perdido. Por que siempre hay algo que encontrar.

El olvido no existe, es uno de los grandes palos de la vida, pero ¿acaso no fue un palo enterarse de que los reyes magos nunca se han parado en tu chimenea?,

Ojalá pudiera ayudarte en algo.... se como te sientes..

13 Diciembre 2006 | 12:54 PM